Gửi chồng

Hôm nay 26/08/2011, 10:00
Có những chuyện em rất muốn tâm sự với anh nhưng sợ nói ra làm anh buồn chán. Tối hôm qua, chứng kiến cảnh anh và mẹ lớn tiếng cãi nhau, em thật sự rất khó xử. Mẹ hỏi em sao hok khuyên can chồng, nhưng anh cũng hiểu tính em mà, em luôn ủng hộ anh, luôn đi sau anh. Hay vì mẹ không nói được anh nên mới quay sang nói với em.
Mẹ nói anh cứng đầu, khó dạy, anh nóng tính hay cãi, em cũng biết. Em cũng muốn anh thay đổi nhưng có lẽ phải chờ lâu lắm. Mẹ nói anh tính tình kỳ cục, chuyện gì cũng lôi Vy ra so sánh. Nhiều lúc em muốn nhắc nhở anh rằng, đối với Vy, tốt nhất anh đừng đụng vào, nếu không thì mẹ chẳng nể tình gì đâu, em biết mà. Nên nhiều lúc, dù Vy có nói gì thì em cũng hok thèm nói lại, mất công lại làm mẹ giận hờn, rồi thêm ghét em, mà như vậy thì anh sẽ không thể nào vui được. Có lúc anh hỏi em và mẹ có xích mích gì không? Và em thấy anh vui vì nhà mình hòa bình. Nhưng anh cũng hiểu, dù có chuyện gì thì em cũng chẳng cãi lại. Mẹ nói thì em nghe, dù đúng dù sai thì em vẫn cứ nghe thế thôi.
Ba mẹ ngồi trước mặt em mà cứ khen Vy thế này thế nọ, lúc nào cũng sợ làm ba mẹ chồng buồn, muốn về thăm ba mẹ mà cũng hok dám đi. Lại kể nữa. Có nói quá không? Hay ba mẹ thấy em thường về nhà chơi nên nói vậy? Nhưng sao hok nghĩ lại, cả tuần ngày nào cũng gặp ba mẹ anh, cuối tuần về nhà em 1 ngày cũng khó vậy sao ? Ba mẹ chồng Vy thì mấy khi về nhà, nên khi ông bà về nó ở lại chơi là đương nhiên, còn khi không có ông bà ở đó mà nói là đi sợ ba mẹ chồng buồn thì thật khó nghĩ. Nói nhớ cha nhớ mẹ mà kêu ba mẹ chạy vào thành phố chơi thì có thật là thương cha thương mẹ không? Hay chỉ nói cho người ta biết mình có hiếu ? Nhiều khi em thấy em không hợp với gia đình anh, trước mặt có thể nói những lời ngọt ngào thân thiện, còn sau lưng thì khác. Anh đối xử với em gái thế nào, anh đã chửi nó ra sao mà nó lại đi nói với mọi người là đi lấy chồng còn cảm thấy thoải mái hơn ở nhà. Hay tại về nhà chồng sung sướng quá, được ăn ngon mặc đẹp, muốn gì được nấy? Em thì khác, dù ở với anh được anh lo lắng nhiều, nhưng em vẫn thích được về nhà mình thường xuyên. Người ta được nghỉ 2 ngày, nhưng quảng đường từ tp ra bình dương xa xôi nên ngại hok về, còn em, từ bd về Long An chẳng có gì đáng ngại, em nhớ nhà là em sẽ về, dù chỉ về tối thứ 7 rồi chiều cn lại đi, nhưng em vẫn vui. Nhiều lúc em cảm thấy giận anh vì anh hok hiểu được cảm giác của em. Anh thì gặp gia đình anh mỗi ngày, còn em lâu lâu mới được về nhà. Mỗi lần về nhà em, anh đâu có cảm thấy thoải mái tự nhiên như ở nhà đúng không? Em cũng như anh vậy đó. Chỉ cảm thấy thoải mái khi ở nhà mình thôi. Còn nhà chồng, dù có ở bao lâu thì cũng là nhà chồng.
Còn chuyện dọn nhà, ba mẹ nói em rằng 2 đứa mình ở chung mà không phụ dọn được món đồ gì trong bếp, mỗi lần mình dọn dồ thì cũng chẳng được bao nhiêu. Nhưng sao ba mẹ không hiểu, mình làm việc cả ngày, chiều về phụ được bao nhiêu thì cũng đỡ lắm rồi. Ba mẹ dọn mệt thì nằm nghỉ, còn mình, vào cty có thể nằm ngủ được không? Mẹ em thấy con cái đi làm mệt thì chẳng cho làm gì cả. Điều này thì anh cũng biết mà. Nhưng mà cũng khó trách ai, mỗi nhà mỗi cảnh, mỗi người mỗi tính.

Dọn nhà lần 2

Mấy hôm nay cả nhà chuẩn bị chuyển sang nhà khác. Hy vọng sẽ hưởng được không khí trong lành. Con của mẹ có khỏe không? Nhiều lúc mẹ mệt, mẹ lại sợ con có chuyện gì. Con là trai thì phải mạnh khỏe nha! Ba muốn đặt tên cho con là Nguyễn Bá Phong, mẹ thấy tên này cũng được. Tối nào ba cũng gọi "pé Phong ơi", con có nghe không? Đã đến kỳ chích ngừa uốn ván rồi, nhưng chỗ mình ở không có chỗ nào chích, mẹ đang lo. Hy vọng con luôn khỏe mạnh. Ba đã mua xe rồi, nhưng sắp tới lại phải lo thêm tiền trả nợ, rồi tiền dành dụm đến ngày sinh con.
Dọn ra nhà khác, ba mẹ sẽ chuẩn bị chỗ cho con nữa. Con là con trai nên đồ của con mẹ sẽ chọn màu xanh da trời nha (mẹ cũng thích màu này nữa). Mỗi lần dọn nhà thật là ngán quá, đồ đạc linh tinh lung tung.
Hôm qua mẹ nằm mơ, trong mơ mẹ thấy mẹ đã sinh con rồi, nhưng chẳng đau đớn gì cả, nhìn con rất dễ thương nhưng mẹ thì không thể nào bồng con gọn gàng được. Cứ sợ làm rớt con. hi hi. Rồi mẹ lấy khăn quấn con lại rồi đưa ba ẳm. Giường kế bên là 1 người bạn của mẹ, sinh con gái, nhưng cô bé đó hok xinh hok dễ thương bằng con. Bây giờ con cũng gần được 5 tháng rồi. Không còn bao lâu nữa mẹ con mình sẽ thấy mặt nhau thôi. Con hãy cố gắng phát triển khỏe mạnh nhé. Dạo này mẹ lại đau lưng nhiều hơn trước nữa. Có lẽ do thường khom lưng dọn đồ. Có lúc ba phải đỡ mẹ đứng lên.
Hy vọng dọn nhà xong sớm. Hơn 2 tuần rồi mẹ chưa về nhà ngoại, chủ nhật vừa rồi thì ở nhà đón ông cố ngoại và các bà dì ra chơi, và nhìn xe của mình nữa. Tuần này thì kẹt dọn nhà, chắc phải chờ đến lễ mới về được. Mấy bà dì thì định lễ sẽ đi chơi, ông bà nội và cô của con cũng định đi chơi, nhưng ba mẹ hok có tiền, nên sẽ về quê chơi thôi. Đi du lịch tốn kém lắm, bây giờ mua xe, gom hết tiền ra rồi, ba mẹ phải tiêu xài tiết kiệm, không ăn chơi như người ta được. Mà thực chất thì mẹ cũng thích về quê chơi thôi, về nhà ngoại, muốn ăn gì cũng có (nhưng hok có cao lương mỹ vị đâu nha). haha... Bây giờ 16:00, mẹ đói bụng quá, con lớn rồi, chắc là giành ăn hết của mẹ rồi. Đói bụng quá đi...

Bé con 21 tuần

Bây giờ con đã bắt đầu bước sang 21 tuần tuổi rồi đó. Thật khó nghĩ ra cái tên nào thật hay để đặt cho con, ba con thích đặt tên là Nguyễn Bá Phong. Dòng họ Nguyễn Bá cũng có rất nhiều con trai, nên cũng có rất nhiều cái tên rồi, mà họ này cũng khó đặt tên nữa chứ. Tối qua mẹ gặp ác mộng, trong giấc mơ, mẹ một mình sinh con ra, nhưng rồi không biết phải làm sao để cắt dây rốn, mà lạ là mẹ con mình lại ở bên bờ nước, nhìn con lạnh run mà mẹ sợ hãi, mẹ đã vội vã tìm cái khăn quấn con lại, rồi mẹ hà hơi ấm để sưởi cho con, nhìn con thật tội nghiệp, mẹ đã kêu gào nhưng chẳng có ai đến. Và rồi mẹ tìm thấy một cái mền thật to, đang định lấy mền quấn thêm cho con thì mẹ tỉnh giấc. Sau đó mẹ ngủ tiếp, lại gặp ác mộng, nhưng lần này là đám tang người thân, và hàng xóm, nhưng mẹ hok nhớ rõ ai, câu chuyện là thế này: đám tang trên đường đưa đi chôn thì gặp sự cố, mấy cái "hộp giấy" có người chết bị rớt xuống nước, nên mọi người đã đem lên lau khô tất cả lại, rồi tiếng hành đem về nhà nghiên cứu "tại sao bị ướt, tại sao lại rớt" và còn nhiều tình tiết khác nữa nhưng mẹ hok nhớ. Mẹ vẫn hay nằm mơ thấy có người chết mà không hiểu tại sao? Do mẹ mệt mỏi hay do mẹ đang có một mối lo nào đó mà bây giờ nó chưa có. Mẹ chỉ hy vọng, những điều xấu không xảy ra với bé con của mẹ. Con hãy sống khỏe mạnh nhé.

Bé con sang tuần 19 rồi !

Bây giờ đã 15:00. Hôm nay mẹ đã cảm thấy tức ngực rồi, mỗi bước đi mẹ đều cảm thấy mệt mỏi. Mẹ đau từ sáng đến chiều vẫn không thấy giảm, nhưng cô y tế đã bảo là do con trồi lên trên nên mẹ đau vậy thôi. Thế thì cũng yên tâm. Con nghịch quá đó nha ! Mẹ luôn mong thời gian qua nhanh 1 chút, để đến ngày con chào đời, mẹ muốn xem con trông như thế nào ? Con giống mẹ nhiều hay giống ba nhiều ? Nhưng tốt nhất là con hãy chọn cái nào đẹp cái nào tốt mà giống, rõ chưa ? Mẹ muốn con của mẹ phải vừa thông minh vừa khôi ngô tuấn tú. Vì có thể sau này, khi con lớn, lúc đó con gái ít thì con vẫn sẽ không sợ bị ế. Haha... Ui da, mẹ vẫn còn đau quá, thật là khó chịu. Mẹ đã nhờ bà cô Thư lấy kết quả xét nghiệm hồi cuối tháng 6 rồi. Bác sĩ chẳng dặn dò gì, có lẽ là không có gì đặc biệt. Mẹ không thích đến chỗ đó khám nữa. Giá thì mắc quá chừng, mà khám thì chẳng thấy cảm giác nhiệt tình gì hết. Thôi con ngủ ngoan nha. Mẹ làm việc tiếp đây !

Bé có ngoan không nè !

Chiều thứ 7 vừa rồi, mẹ theo xe công ty về tp để đi khám và lấy kết quả xét nghiệm tháng trước. Ba đã về tp từ tối thứ 6 để thứ 7 đi học. Ba đón mẹ và đem theo 3 ổ bánh mì thịt nướng do mấy bà cô làm, vì mẹ đã nói với ba là mẹ thèm bánh mì thịt nướng. Ba chạy xe, mẹ ngồi phía sau ăn. Nhưng thật xui xẻo, vừa đến phòng khám thì mới hay bác sĩ hok làm thứ 7. Cửa phòng khám đóng kín. Mẹ nói ba chở qua chỗ lần đầu tiên mẹ đi khám (ở gần bv Từ Dũ). Nơi đó vẫn làm việc bình thường, và mẹ vào đăng ký siêu âm. Vì con đã lớn rồi, nên mẹ xin bác sĩ cho ba vào để xem con cựa quậy, bác sĩ bảo nên khám 3D mới thấy rõ. Ba mẹ đồng ý và bù thêm tiền. Thấy con cựa quậy, mẹ vui lắm. Bác sĩ nói con "giống ba", haha... Lúc mới nghe thì mẹ hok hiểu lắm, nhưng thấy bác sĩ chỉ vào màn hình thì mẹ hiểu. Thời gian đầu, nghe con quậy nhẹ, mẹ cứ ngỡ con là gái. Nhưng từ sau khi biết là thằng ku thì mẹ lại cảm thấy con quậy nhiều hơn trước. Ông ngoại nghe tin con trai thì mừng lắm, vì ông ngoại đã có cháu nội gái rồi, giờ thêm cháu trai nữa là đủ bộ. Bà ngoại thì cứ tự khen là đã đoán đúng. Nhưng mẹ hok tin đâu. Haha... Ông bà nội thì nói con trai hay con gái đều được nên mẹ hok biết ông bà nội có vui mừng như ông bà ngoại hay không ? Con nằm trong đó chắc là chật chội lắm phải không? Khi nào khó chịu thì đạp mạnh cho mẹ biết nhé. Bây giờ mẹ sẽ phải nghĩ ra những cái tên thật hay để đặt cho con. Thật là khó nghĩ quá ! Nguyễn Bá Thiên hay là Nguyễn Bá Thiện ?

Bé con đã quậy rồi...

Tuần này mẹ đã mặc đầm bầu rùi. Cảm thấy thoải mái hơn nhiều. Tuần này mẹ cũng nghe con đạp nhiều rồi đó. Ba cũng nghe nữa. Dạo này ba mẹ hay coi phim kiếm hiệp, hok biết con có bắt chước nhào lộn trong bụng mẹ hay không. Haha... Mẹ nói với ba, cứ coi phim đánh nhau hoài, mai mốt con làm giang hồ đi đánh nhau thì mệt. Haha... Dạo này mẹ cũng ít buồn nôn hơn, ăn uống cũng dễ hơn trước nhiều. Tối nào ba cũng pha sữa bắt mẹ uống. Tuy ngán sữa lắm, nhưng cũng phải cố gắng vì con, vì cái mặt giận của ba nữa. Ngày mai mình về nhà ngoại chơi, con có thích ăn mía không? Nếu con thích thì khi nào mẹ hỏi thì con nhớ đạp cho mẹ biết nhé... Mong bé con khỏe mạnh...

Vẫn mong chờ...

Bây giờ là 08:25, từ ngày lấy chồng, mẹ cảm thấy cuộc sống có nhiều thay đổi, mẹ đã không còn là mẹ vô tư hồn nhiên như ngày xưa nữa. Mẹ đã trở thành một người phụ nữ luôn ưu sầu, luôn lo lắng cho tương lai của chính mình. Nếu như ngày xưa mẹ luôn thoải mái tự tin bước đi trên con đường rộng mở, thì hôm nay mẹ lại luôn ngập ngừng trước mỗi bước chân.
Ba của con luôn được sống gần cha mẹ, nên sao có thể hiểu được nỗi buồn của mẹ khi phải xa cách gia đình thân thương của mình. Mẹ nhớ gia đình của mẹ nhưng chẳng dám nói cho ai biết. Nước mắt chỉ còn lặng lẽ rơi.
Có những buổi sáng phải tự mình làm cơm sáng và cơm trưa, mẹ lại thấy nhớ và thương bà ngoại nhiều lắm. Nuôi con hai mươi mấy năm và rồi đành để nó đi làm con người khác. Những người mẹ có con gái có lẽ đều có tâm trạng như nhau. Vậy mà vẫn có không ít người thích bắt nạt con của người khác.
Mẹ vẫn chưa biết con là trai hay gái. Nếu là con gái, không biết sau này mẹ sẽ cảm thấy thế nào khi con theo chồng, có lẽ mẹ ích kỷ, nhưng mẹ thật lòng không muốn con trở thành con của người khác, vì mẹ không biết được con sẽ hạnh phúc hay đau buồn khi bước chân vào nhà người ta. Nếu là con trai, mẹ chỉ mong con gặp được 1 người vợ yêu thương con thật lòng, biết quan tâm chăm sóc cho con để mẹ không còn phải bận lòng lo lắng cho con nữa.
Mẹ không nhìn thấy bà ngoại khóc, nhưng các cậu mợ đã nhìn thấy bà ngoại khóc, có lẽ bà ngoại buồn vì thấy mẹ có bầu mà lại tụt kg. Bà ngoại 1 phần lo cho mẹ, 1 phần sợ con bị suy dinh dưỡng. Ba của con cũng lo lắng như bà ngoại.
Mỗi lần chợt nhớ đến những buồn phiền đã qua, mẹ lại thấy tủi thân vô cùng. Mẹ nghe nói rằng, bà nội và cô của con cho rằng mẹ đã dụ dỗ khiến ba của con phải bỏ người yêu 4 năm. Họ cho rằng mẹ không phải là một người hiền lành như cái vẻ bề ngoài.
Con có biết tại sao mẹ lại tâm sự với con thay vì tâm sự với ba con không? Vì người mà mẹ giận chính là mẹ và em của chồng mình. Mẹ cũng không muốn vì mẹ mà gia đình họ xích mích, nên đành tâm sự với con.
Ba đã quen 1 người, họ yêu nhau 4 năm, rồi sau khi ba đi bộ đội về, họ lại chia tay, sau đó ba gặp mẹ và theo đuổi mẹ. Quen nhau 1 năm thì ba mẹ cưới nhau, và cũng từ đó bao nhiêu buồn phiền cứ tiếp nối. Bà nội vẫn luôn nói với mẹ rằng, ba bỏ người ta như vậy thật tội nghiệp, nhưng ba lại nói với mẹ là người kia đã bỏ ba để đi lấy chồng việt kiều. Bà nội có lẽ chẳng hiểu gì về tình cảm và tâm trạng của con trai mình. Có lẽ vì vậy mà họ gán cho mẹ cái tội dụ dỗ.
Lần vừa rồi mẹ bị trễ, mẹ đã nghĩ mẹ có bầu, nhưng kết quả lại không có, và mẹ thật sự bị sốc, mẹ đã gây sự với ba vì một chút hiểu lầm và ba mẹ cãi nhau dữ dội tại cầu Phú Mỹ. Lúc đó mẹ cảm thấy mẹ không cần ba nữa, chỉ cần ba bỏ đi thì coi như kết thúc. Nếu lúc đó ba bỏ về thật thì có lẽ, bây giờ đã không có con hôm nay rồi.
Khi vừa biết có bầu, mẹ đã báo cho ba biết ngay. Sau đó báo cho bà ngoại biết, bà ngoại mừng lắm. Chỉ riêng nhà nội, tự nhiên mẹ cảm thấy không nên báo sớm, mẹ cũng nói ba từ từ rồi nói. Nhưng ba cứ vui miệng là nói. Và tối hôm đó mẹ đã khóc rất nhiều. Vì sao con biết không ? Khi ngồi ăn cơm chiều, ba nói mẹ có thai rồi, ông bà nội không nói gì, hay là vì vui quá nên không biết nói gì. Sau 1 phút im lặng thì mẹ nhớ như in câu nói của bà nội :"Mẹ chưa muốn bé Vy có con sớm, để đi đây đi đó cho thoải mái, có con sớm làm chi cho cực." Vậy là ý gì chứ ? Bà nội mở miệng ra luôn khen con gái thông minh, tinh ý, đảm đang lúc nào cũng sợ làm ba mẹ chồng buồn lòng, muốn về thăm ba mẹ mà cũng sợ ba mẹ chồng buồn lòng. Vậy bên đó cũng mong có cháu, sao không làm cho họ hài lòng đi. Đúng là đồ giả dối. Chuyện đi về nhà mà sợ ba mẹ chồng buồn lòng thì cũng có thể đúng, hay vì mẹ hay về thăm ông bà ngoại nên mới bị nói bóng nói gió như vậy. Nhưng mẹ không giống người ta, nhớ là sẽ về thăm, không có ba chở thì mẹ đi xe bus. Người ta có lẽ sợ vất vả vì đã quen lên xuống xe hơi sang trọng nên luôn có lý do chính đáng để không về, và những lý do đó luôn được ông bà nội đánh giá cao.
Mẹ sống chẳng bằng 1 phần của cô vậy mà cô vẫn có thể lôi ra nhiều thứ để ganh tỵ với mẹ. Thật đáng buồn.
Bây giờ, tài sản duy nhất của mẹ chỉ có con thôi. Hãy cố gắng sống khỏe mạnh và thông minh để sau này bảo vệ mẹ nhé ! Mẹ sẽ chờ con...

Bé yêu thế nào rồi !

Chiều nay về nhà ngoại nè. Con thích ăn món gì ? Bà ngoại có nuôi vịt, chắc là mình được ăn thịt vịt rồi. Hì hì... Con có khỏe không ? Mẹ cảm thấy buồn vì từ khi có bầu, mẹ lại tụt kg. Mẹ chỉ hy vọng, mẹ bị giảm kg thôi, còn con thì mẹ mong con vẫn lớn mạnh bình thường. Mẹ đã đọc bài báo, người ta nói rằng, khi người mẹ bị ốm nghén (hay buồn nôn) thì sau này con sẽ thông minh, vì con đang phát triển rất tốt. Mẹ hy vọng điều đó là sự thật, vì đã 3 tháng rồi, không ngày nào mẹ không buồn nôn. Cảm giác trong người luôn mệt mỏi, chỉ thích nằm thôi. Mấy hôm rồi mẹ bị đau lưng, nên đi đứng cứ như người bị tàn tật, nhìn thật xấu quá. Hôm nay thì đã đỡ nhiều rồi, mẹ đã đi bình thường, dù vẫn còn đau chút chút. Bây giờ là 16:27 , chuẩn bị về thôi. Bé con ngủ ngoan nhé !

Bé con khỏe không !

Hôm nay ông bà nội nấu cháo gà ác để bé con khỏe mạnh nè. Cũng tại ba của con cứ đòi mua gà ác, mẹ thì lại hok thích lắm, nhưng vì sức khỏe của con, mẹ đành phải cố gắng. Tuần trước thì bà ngoại cũng đã nấu cháo gà ác rồi, con gà tuy nhỏ nhưng mà ngán quá. Không biết nó bổ kiểu gì nữa.
Chủ nhật mẹ ở nhà, ba con phải đi làm đến 10g tối mới về, mẹ không thích ba cứ phải đi làm suốt tuần mà không có ngày nghỉ ngơi. Hôm qua mẹ đã phải gom hết những bộ quần áo mà từ bây giờ mẹ sẽ không mặc vì bụng mẹ to hơn lúc xưa rồi. Tại ai vậy nhỉ ??? Dọn xong tủ là mẹ đau lưng dữ dội luôn, đi đau, đứng đau, ngồi đau, nằm xuống thì không thể nhúc nhích được. Rồi đến tối, vì lỡ nằm rồi nên mẹ đành phải chờ ba của con về đỡ mẹ ngồi dậy, vì tự mẹ không có can đảm ngồi dậy. Mẹ đau lắm và rất sợ nữa. Không biết là do có bầu bị đau lưng hay là mẹ đã mắc 1 chứng bệnh gì đó mà mẹ hok biết. Mỗi lần mẹ đau như vậy, con có đau hok nhỉ ???

Mừng sinh nhật lần thứ 2

Lại thêm 1 lần sinh nhật mà niềm vui không trọn vẹn. Xin lỗi bé con, vì mẹ đã quá buồn. Ba của con thật vô tâm quá, chẳng hiểu được lòng mẹ. Dù mẹ biết rằng mẹ không có năng lực làm thay đổi tâm tính của 1 con người, mẹ đã chấp nhận người đó rồi mà sao vẫn buồn hoài. Chắc con cũng hoảng sợ lắm, nhưng con đừng lo, mẹ không muốn nước mắt chảy ngược vào trong nên đành để nó chảy ra ngoài. Con hãy cứ sống ngoan và lớn khỏe con nhé... Niềm vui của mẹ là con...

Bé con 11 tuần tuổi

Con của mẹ đã bắt đầu hình thành tay chân rồi, mẹ đã nhìn thấy con quậy rồi đó, mẹ nhìn thấy con bơi bơi. Hy vọng con khỏe mạnh từng ngày. Hãy lớn lên xinh đẹp khỏe mạnh và thông minh con nhé! Con là niềm vui của ba mẹ ! 22/6 lại phải đi tái khám rồi, phải nghỉ một ngày đi làm xét nghiệm cho con thôi.

Bé con ơi...

Đến hôm nay mẹ vẫn chưa đi tái khám, mẹ chắc bé con của mẹ vẫn rất khỏe mạnh. Con hãy cố gắng khỏe mạnh con nhé ! Vì con bây giờ là niềm vui và cũng là hy vọng của mẹ. Mẹ không có nhiều tiền để lo cho con, nhưng mẹ sẽ cố gắng khỏe mạnh để con cũng được khỏe mạnh.
Ngày mai, ba mẹ phải ở nhà để chờ "khách quý", chuyện đi theo dõi sức khỏe mẹ con mình phải dời tuần sau thôi.
Đối với mẹ, con là bảo bối quý giá nhất. Mỗi lần mơ về con là mẹ thấy hài lòng lắm rồi.
Nếu bây giờ mẹ được về nhà, thì mẹ sẽ được ăn ngon, bà ngoại của con nấu ăn ngon lắm, dù chỉ là cơm canh đạm bạc, mẹ cũng thấy ngon. Có lẽ vì mẹ đã quen ăn những món như thế rồi. Chỉ tiếc là mẹ ở xa quá... Có được con rồi, mẹ vui lắm, nhưng đôi khi mẹ cảm thấy rất đau lòng, vì con...vì ba của con mà mẹ đã đánh đổi nhiều thứ. Vì thế con phải cố gắng ngoan ngoãn, đừng để mẹ phiền lòng con nhé !

Niềm vui của tôi - tuần thứ 9

Có lẽ đã bước sang tuần thứ 9 rồi. Mẹ vẫn chưa đi tái khám theo yêu cầu của bác sĩ vì mình ở tận Bình Dương. Ngày mai mẹ sẽ đi khám xem bé con thế nào? Bé con bây giờ to cỡ nào rồi nhỉ ? Sao con không ngoan tí nào, cứ làm mẹ mệt mỏi, buồn nôn hoài à. Con thật là hư quá ! Mong sao con luôn phát triển bình thường khỏe mạnh để ba mẹ đỡ phải lo lắng. Ba mẹ còn phải tập trung kiếm tiền lo cho con mà. Phải ngoan nhé ! Không biết con là trai hay gái nhỉ ? Mẹ phải nghĩ ra những cái tên thật hay cho con, nó sẽ theo con suốt cuộc đời. Mẹ đã mong chờ con từ lâu lắm rồi. Ngay từ khi mẹ chưa biết yêu, mẹ đã mong chờ con. Mẹ của con thật lạ phải không ? Mẹ luôn suy nghĩ, không biết đứa bé trong bụng mẹ bây giờ thế nào rồi, con có n0 không, có bị nóng không, có lạnh không,... và con có vui không khi biết mẹ đang rất vui. Những lúc mẹ buồn thì con hãy ngủ ngoan nhé, đừng để ý, có như vậy con mới khỏe được. Ba Tín của con vẫn chưa cảm nhận được con đâu, vì con còn bé quá. Nhưng ba cũng mong chờ con rồi đó. Hãy phát triển khỏe mạnh con nhé !

Tôi - 5

Càng ngày tôi càng cảm thấy mình hơi lú lẫn. Tinh thần lơ đễnh quá. Không hiểu sao tôi cảm thấy thật khó tập trung vào một vấn đề gì, cứ suy nghĩ vẩn vơ, rồi chẳng đâu vào đâu. Tôi cảm thấy bị ức chế quá nhiều, hay tôi đang dần tìm lại chính tôi của 16 năm về trước. Thật chẳng hay ho tí nào. Tôi của quá khứ ngày xưa đó thật ích kỷ, chẳng muốn thổ lộ tâm tình với ai, cũng không bận tâm suy nghĩ tới ai. Tôi của quá khứ ngày xưa đó chỉ biết giam mình trong cái tâm trạng hụt hẫng, bi thương và chán nản. Tôi đã một lần mơ tưởng tới cái chết, nhưng rồi đã giật mình hoảng sợ vì cái suy nghĩ ấy.

Tấm thân này, mạng sống này nào đâu phải của mình, mình sao có quyền hủy hoại. Chưa trả hiếu đã vội có tư tưởng ra đi. Thật là đáng trách. Có lẽ tôi cần phải cố gắng sống thật vui, thật hạnh phúc, không làm phiền ba mẹ bận tâm suy nghĩ về mình. Dù ba mẹ nói rằng, chỉ cần con cái hạnh phúc và tự chăm sóc tốt cho mình thì ba mẹ chẳng mong gì hơn. Nhưng như vậy có được không? Không như vậy thì còn biết làm thế nào nữa ? Thật đau lòng quá !

Tôi - 4

Lại phạm lỗi rồi... chỉ lo làm những việc trẻ con mà không chịu chạy xuống nhà...
Có những lúc tôi biết chắc rằng nếu mình như thế thì sẽ bị trách móc, nhưng sao vẫn cứ làm. Tôi bướng bỉnh ? Tôi kiêu ngạo ? Không phải. Đó là vì tôi có lí do riêng dành cho mình. Có thể những lí do đó không được ai chấp nhận. Nhưng tôi mặc kệ. Tôi không thích dối lòng, không thích bắt chước người ta giả vờ vui vẻ trong khi lòng đang nặng trĩu.
Khi còn ở trong gia đình của mình, tôi có nhiều thói quen tưởng chừng không bao giờ rời ra. Vậy mà giờ đây tôi đành phải cố gắng xếp nó vào trong. Đôi lúc tôi tự hỏi "Tôi của ngày xưa đâu mất rồi? "
Tôi rất thích vẽ tranh. Lúc còn nhỏ, tôi thường bỏ ăn bỏ ngủ, tự giam mình trong phòng chỉ để vẽ tranh. Mẹ đã la hét um sùm, nhưng rồi một ngày mẹ bước vào phòng và cảm thấy thích vì những bức vẽ dễ thương và rất con nít. Hình như mẹ cũng tự hào lắm dù đó chỉ là những bức vẽ ngoằn ngoèo của một đứa bé chưa dậy thì.
"Nếu có ước muốn cho cuộc đời này..." tôi sẽ ước muốn cho thời gian ngừng lại ở giây phút tôi bình yên.
Không biết sau này tôi nên sinh con trai hay con gái để chúng có thể sống thoải mái hơn tôi lúc này. Có lẽ nên sinh con trai, nhưng như thế có nghĩa là tôi sẽ làm cho con của người ta không thoải mái hay sao ? Thật là khó nghĩ quá... Cuộc đời sao lại rắc rối như vậy...

Tôi - 3

Không biết từ lúc nào, tôi lại mong muốn sống một mình. Tôi muốn tự do làm những việc mình thích. Trước kia tôi chỉ nghĩ mình sẽ nổ lực cố gắng làm hài lòng 2 người thôi, nhưng bây giờ xem ra số 2 là chưa đủ, tôi không đủ sức để làm hài lòng hết những con người dư thừa trong cuộc đời tôi. Nên điều đó rất khó để thực hiện. Tôi muốn là chính mình.
Những ngày thứ bảy nôn nao chờ đợi được về nhà đã không còn nữa.
Tôi không phải là một người hoàn hảo, không giỏi giang, không đảm đang tháo vác. Tôi cũng không giỏi nịnh ngọt người khác dù biết rằng điều đó sẽ giúp ích cho tôi. Biết làm sao thay đổi được.
Nhìn lại những gì vừa diễn ra, tôi lại nghĩ "tại sao đó không phải là một giấc mơ". Những ước mơ, những dự định, những mong đợi khi xưa đã tan theo thời gian. Bây giờ, "Yêu đời" là 2 chữ mà tôi chỉ có thể đọc ra mà thôi, không biết đến khi nào thì tôi có thể cảm nhận lại được nó. Lại hy vọng nữa sao ?

Tôi đã sống ích kỷ rồi. Tôi tham lam. Tôi không làm được gì cho người khác nhưng lại mong muốn người khác cho tôi nhiều. Như vậy có được không ? Không thể nào.

Trong cuộc đời này, con người chỉ khác nhau 2 thứ "có tiền" và "không tiền", "có đức" và "không có đức" còn lại thì ai cũng như ai.

Tôi - 2

Có những lúc tôi cảm thấy mình đang đi đúng đường,nhưng cũng có lúc lại thấy mình đang đi sai hướng. Tôi đã quá tin để rồi phải tự an ủi. Người ta nói đúng, mỗi người một số phận. Biết trách ai để nỗi buồn vơi... Chỉ thêm một chút vui, thêm một phần hạnh phúc mà lại mất đi quá nhiều thứ.

Tôi không quan tâm đến đời tư của ai thì cũng mong ai đừng xen vào đời tư của tôi. Tôi tự hỏi, có phải con người vẫn luôn tham lam, người ta sống quá tốt, cuộc sống giàu sang, không lo nghĩ vật chất, vậy mà cứ hay so đo với tôi vì những thứ quá tầm thường. Tôi đã không chọn con đường trải thảm đỏ như ai, thì mong ai đừng nhuộm đen cuộc đời phẳng lặng tôi đã chọn. Nếu ai muốn lấy cái phẳng lặng bình thường của tôi, thì tự hỏi ai có can đảm đem sự sang giàu đánh đổi. Không thể... Con người ta ích kỷ như vậy đó. Sống ích kỷ để làm phiền người khác.
Tôi chưa từng thấy ai lại có suy nghĩ so bì kỳ lạ như tôi từng gặp, người ta nói tôi sung sướng vì đứa em chồng không biết tranh giành, còn người ta thì mệt mỏi vì anh em chồng suốt ngày tranh từng thứ "có giá trị". Đúng rồi, thằng em chồng của tôi nó có biết gì đâu mà tranh giành, những người kia họ biết tranh giành thì rồi họ cũng có cuộc sống riêng của họ, thích sống sao tùy họ, còn tôi, có thể nào bỏ nó ra được đâu. Bởi đó, con người ta chỉ biết than một cách ấu trĩ không suy nghĩ. Cứ tưởng tìm được một người chồng có tư chất thông minh và có ý chí thì không cần quan tâm gia đình đó thế nào, đúng là suy nghĩ của tôi đã quá đơn giản.
Người nghèo không hẳn sẽ bị người đời khinh thường, còn người giàu chưa chắc sẽ được người ta nể trọng. Hãy sống cho đáng sống.

Tôi - 1

Nhiều lúc tôi muốn bỏ hết tất cả, chỉ mong sống lại những ngày quá khứ, những ngày mà gia đình của tôi cùng quây quần bên nhau ăn bữa cơm chiều.
Càng yêu gia đình mình, thì giờ đây tôi càng cảm thấy đau đớn khi ở một môi trường khác. Giữa cái chốn phồn hoa, nhộn nhịp và ồn ào này, tôi cảm thấy mình thật cô đơn. Tình yêu của anh làm tôi thấy ấm lòng, giúp tôi thêm vững bước. Nếu như có một ngày, tình yêu đó không còn, thì chẳng có gì níu chân tôi ở lại nơi chốn này. Đối với tôi, nó vẫn mãi xa lạ.

Ngày hẹn hò...

Ước mong anh là dòng suối mát vào những ngày nắng chói chang, để em giội mát mọi nóng nảy trong lòng...

Ước mong anh là cái nắng gay gắt trong những ngày bão táp, để em phơi ấm kỷ niệm của đôi ta...

Ước mong anh là tàu lá chuối xanh những lúc mưa bất chợt rơi, để em che cho khỏi ướt những hy vọng của ngày mai hạnh phúc...

Ước mong anh là chiếc xuồng ba lá nhỏ trong ngày lũ trào dâng, để em có chỗ ngồi thả trôi những lầm lỗi theo dòng lũ dữ...

Có những thứ tưởng chừng rất bình thường giản dị, nhưng cái giá trị nó mang lại là vô cùng quý giá... phải hok anh... Sự quan tâm chăm sóc của anh đã khiến em thật sự cảm động... Cám ơn anh vì những gì anh đã làm vì em...

Sau này anh sẽ là trụ cột còn em là mái che, chúng ta sẽ giữ cho ngôi nhà của mình đứng vững và ấm áp dù cho giông tố có xô đẩy. Sẽ không thể nào thiếu nhau được anh nhỉ !

Hãy tin vào một ngày mai huy hoàng rực rỡ...
Hãy vững vàng bước qua mọi cám dỗ...
Hãy kiên cường đi qua mọi khó khăn...
Hãy bình tĩnh vượt qua mọi thách thức...
Hãy tự tin vươn lên những thành công mới...

Chúng ta đã cùng nhau đi trên một con đường, dù không ít lần xảy ra cãi vã, giận hờn, nhưng chúng ta vẫn hướng về nhau, vẫn để dành cho nhau những cơ hội. Lòng bao dung khiến tình yêu không bao giờ phai nhạt. Đừng để sự hững hờ làm giá lạnh trái tim nhau. Anh nhé...

Tim còn đập thì tình vẫn còn... Hơi thở vẫn còn thì niềm tin không thể nào vơi...
Em tin tưởng vào một ngày mai cùng anh đi trên con đường hạnh phúc...

Chúc đôi mình luôn giữ mãi hạnh phúc lứa đối. Chúc gia đình chúng ta luôn vui khỏe !

Ngày ấy !

Có một ngày ít ai còn nhớ...

Hoàng hôn dần tắt và bóng đêm lạnh lùng...

Làn gió nhẹ nhàng lướt qua bầu trời thổi mây bay xa xa...

Bụi chuối cũng đong đưa theo làn gió ... xào xạc...

Ánh đèn dầu lập lòe nơi xa xôi...

Văng vẳng trong làn gió có tiếng trẻ con khóc thỏ thẻ...

Đêm về lặng lẽ, đêm cô đơn...

Có tiếng ru à ơi theo nhịp võng đưa... tiếng võng kẻo kẹt

Hơi gió lạnh và tiếng chó sủa ...

Đêm dần khuya... đêm lạnh giá...